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拎清彼此的交情含量是进一步融洽彼此关系的

发布时间:2019-06-20 04:47:06 编辑:笔名

  近很多的人都在说,自己其实什么都没做,但是就是让人讨厌了,有点不明白了,这是为什么呢?然来啊你没有注重方法,意思就是你没有把这件事情看透,只要你知道了这其中的哲理道理,就能很轻松的解决上面的烦恼!

  想不被人讨厌,做到这一点就够了

  文/琴台 图/来源于络

  01

  一位读者热情洋溢的加了我,坚持要聊聊。

  以为是情感咨询,于是告诉她直接留言。可她好像听不懂我的话,自顾自问东问西——你是哪里人,写公号多久了等等。正忙到焦头烂额,无暇顾及,再次回她:有事请留言,不闲聊。

  “什么叫闲聊啊,是交流碰撞一下而已。”

  交流碰撞?您谁啊,平白无故的陌生人,有什么交流的。

  “我是某某介绍来的。”

  额,原来同是写手。那好,有事直言吧。

  刀回马转又说了片刻,这才入了正题,想推介自己的公众号。

  业务合作?没问题,交钱吧,钱到位马上推。

  听到我报出的价格,对方惊了:怎么这么贵!

  嫌贵就别接,这个真没关系。撂下话头继续忙,那边还在喋喋不休,问来问去都是一些写公号的经验之类。

  我那个烦就别提了,自己时刻忙飞,谁有空陪您闲唠啊。

  看我冷面拒绝,读者有点恼了:您还真现实,不过,现在就这么个时代哈,不过,您不闲聊,谁知道闲聊里会有什么机会……

  听到这样的腔调,我乐了,合着我浪费上自己的功夫陪您瞎白话就不现实不庸俗了?还机会?您要真是把握资源的人,会有闲工夫来搭理我?

  打听写公号的经验?不就是想学习借鉴点吗。行啊,真想学,付费和枣姐聊。说句不好听的话,您就是付费,我还有个愿意不愿意呢。

  “你的文章和人距离怎么这么大呢,我以为咱们都曾经在一本刊物上发表过稿子,怎么也算有点交情吧……”

  文章和人有差距?对不起,不是我太能装,而是你太幼稚了。如果曾在一本杂志上发表过稿子也算交情的话,交情这俩字也太廉价了。

  公众号做久了,什么样的人都能遇到。大多数人非常有涵养,加了号,就一句:“谢谢通过,您忙您的。”

  也有那么一部分人,专为答疑释惑而来。这种情况,一般都是先让对方留言,事情全部说清再集中答复。

  有人自来熟,上来就要,非要和我语聊。

  可以给,但语聊要收费,每小时500元。仅留言要回答的,免费。

  这样的回复一般得到三种回应。一种立刻就鸦雀无声了;第二种是积极响应“收费很正常,这是您应得的报酬”;第三种是炸毛:“什么?还要钱!凭什么!”

  看到这样的炸毛者,一般不解释,而是直接拉黑。

  把别人的时间不当时间,总觉得全世界的人都该围着自己转,具备这种性格的人,再怎么咨询,也改变不了苦逼的命运。

  既然这样,还搭理他们干啥,哪里凉快哪里待着去吧。

  02

  前几天,一个远亲跑来找我:“听说你和谁谁挺熟悉,咱有这么个事儿,你给打个招呼吧。”

  听了一下那个事儿,不算特别严重的大事,的确可以打招呼,于是决定带这位远亲去人家串个门。

  一听要串门,远亲不高兴了:“这么点小事还得花钱啊。”

  二三百块钱的水果,上门一趟,这是太正常的礼节了好不好。

  “你们不是挺熟悉的吗?”远亲有点不高兴:“这家伙这么黑啊。”

  话说到这里,我有点无语了。事儿虽然不算特别严重,但要办理,一定程度上也是人情,我和人家再怎么熟悉,人家又不欠我的。

  二三百块钱的水果其实人家看不到眼里,但对于求人家办事的我们来说,这是一种礼节,是一种必要的尊重,是一种真诚的态度。这么简单的道理理解起来有难度吗?

  “我以为你随便打个招呼就行了。”

  随便打个招呼就行了?您以为我是谁?对不起,我没这么大的脸。

  和远亲闹了个不欢而散,他气咻咻扫兴而去。看着他的背影,想起大栗子说过的一个事儿。

  大栗子老公在一个要害部门当了个小科长,天天七大姑八大姨跑来找,各种大事小情,很多都不是大栗子老公管辖的范围。不帮吧,亲戚们不高兴;帮吧,使出去的都是自己的脸,到头来欠下的全是自己的人情。

  “天天搭憨又出钱,亲戚们连个情都不承,好像理所应当似的。”

  如果至亲好友,搭憨出钱没外人,也是应该。要命的是很多七大姑八大姨,平素没来往,关系远到一年都走动不了一趟,遇到事儿了才热火朝天的跑来攀亲戚。

  男双鱼先生有位亲戚,曾经是某权力部门的一把手。男双鱼先生刚上班时,工作不给力,婆婆带着他多次找过那位亲戚,寄望人家给调换个工作。

  亲戚没搭这个茬,婆婆和男双鱼先生很生气,背后没少埋汰人家为官不仁。

  现在人到中年了,再回想这个事儿才醒过腔来:“平素连人家门都不登,遇到事儿才想起临时抱佛脚,被拒绝还恼羞成怒,现在想想,咱给人家做过什么啊,凭什么人家就非得帮咱。”

  男双鱼先生能够反省真心不错,更多被拒绝的人,不会反省,只会愤怒:“混出息了瞧不起咱平头百姓了。”

  天天为人民服务,他人的所有要求都答应,您倒是高兴了,人家这个冤大头凭啥当啊。

  03

  有交情的讲交情,没交情的讲规则。这话没问题,但很多时候,你所谓的交情压根不是交情。

  参加各种同学聚会,听说谁谁谁混好了,很多人马上笑逐颜开:“那是咱同学啊,有事就去找他。”不管学生时代是否和人家有过亲密交集,也不管毕业这些年有无联系,就因为当年和人家在同一间教室上过课,有了事,毫不见外雄赳赳气昂昂就去了。这种硬攀来的同学关系,基本肉包子打狗有去无回。自找没脸,不是混好了的同学无情,而是这些听到点风就以为倾盆大雨来了的人缺乏对自己的准确定位,过于高估了自己和别人的关系。

  前两天,有个合同需要律师把关,在朋友圈发了个求助,有热心读者回复,她有朋友是律师,可以帮忙。

  我的初衷是让人帮着看一下有无问题,看的过程中,发现问题有点严重,于是想请律师帮着修改一下。

  得到应允后,立即给读者发了200元红包。

  读者表示平素经常看我文章,这点忙完全可以白帮,自己回头会请朋友吃饭。

  谢过读者厚爱,坚持请她把红包转给了律师。谁的时间也不是白给的,读者虽然厚爱我,可我们到底没有私交。能提供这个机会,已经万分感激。

  交情不够,金钱来凑,唯如此,才能皆大欢喜。

  人间万象,讲的从来都是一个平衡。人和人的关系尤其如此。

  一个熟悉的朋友,平素生活里有交集,有求于她时,丁是丁卯是卯,一分一厘都不能差。等到她有事找我时,咱也和她讲规则,伊居然勃然大怒:“你怎么这么好意思,难为我每天喊你姐。”

  看到她怒不可遏的样子,直接气笑,她帮别人的时候只讲规则,用着别人的时候却要讲交情?对不起,我和您真没那么深的情谊好吗。

  拎清彼此的交情含量,是进一步融洽彼此关系的前提。如果连这个道理都拎不清,大路朝天,各走一边就是了。

  04

  朋友是职场上的一位大牛,前段时间,因为在某部门有点小事需要通融,叨扰了他。那个部门的负责人是朋友的下属,事情不大,一个就解决了。因为和这位朋友是多年的交情,也没过多表达感谢。

  过了不两天,朋友喊我一起吃饭,到了之后才发现,那个部门的负责人也在场。饭局上,朋友看似无意的拿出一个礼物给了那位负责人,他什么都没说,我却瞬间明白,这是替我还了一个人情。

  饭局散了,我有点赧然,为自己诺大年纪了还如此“不谙世事”而惭愧。朋友笑着摆摆手:“事儿不大,我和他关系也不错,但还是要通过特定的形式让人家知道咱的心情,只有这样,下次有事才好继续开口。”

  有交情讲交情,总单纯讲交情,再厚的交情有一天也会讲薄了。想让交情越来越厚,办法,那就是在讲交情的基础上学会按规则办事。

  这不是人心不古,也不是世态炎凉,而是高情商的具体表现。

  人和人的交情不外两种,一种是单纯的情谊之交,一种是掺杂了情谊关系的利益之交。单纯的情谊之交,高山流水遇知音,就是讲个情趣相投,就是讲个声气与共,是灵魂和灵魂的真正吸引。这样金子一样纯真的感情,以命相抵也心甘情愿。但不到万不得一,尽量不要互通利益关系,除非一方自发愿意为另一方做贡献。

  对于更多俗人来说,人与人之间共有的,不过利益之交,或者披了情谊外衣的利益之交。这种交情,本质上就是一个取长补短、互通有无的互惠互利共同体。这种“交情”,忌讳装傻充愣,需要帮助的时候,打蛇上棍的和人家讲交情:“咱们这关系,用得着那些没用的嘛。”打着交情的幌子,讲的却不是交情,而是利益,这不是讲交情,而是贪便宜,是情感绑架。

  既然目的在利益,就按利益的规则办事。这方面,大栗子说过特别经典的一句话,很多所谓交情,就是送礼的时候能够进去门。

  所图在利,交情就是一个缺口。借助这个缺口,聪明人会在按规则办事的前提下和他人进一步融洽深化关系。自以为聪明的人,则得陇望蜀,一厢情愿的以为通过小小缺口就可以长驱直入。

  这种便宜,即便可以贪占,仅有一次也就是了。这仅有的一次,会彻底挥霍掉那点可怜的交情,从此,壁垒深深,人家已将你永远清理出自己的交集范围。

  有交情讲交情,人人都能做到。有交情的前提下,依然愿意按规则办事,这种人,无论何时何地,都是受欢迎的那一个。

  希望人人都有这样的清醒。

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